Atunci când suntem furioși trebuie să acordăm o importanță deosebită stării noastre. Furia ne poate arăta faptul că nu ne ocupăm corespunzător de un aspect emoțional al vieții noastre. Furia ne mai ajută când în relațiile pe care le avem ne sunt compromise o parte din sinele nostru – valori, credințe sau dorințe. Furia noastră poate fi semnalul că facem și dăm mai mult decât ne-am dori. Sau ne poate atenționa în legătura cu cei din jur, că ei fac prea multe, încălcându-ne astfel, limitele. Precum și durerea fizică ne transmite să ne tragem mâna de pe soba încinsă, durerea provocată de mânia noastră ne arată că noi căutăm să ne apărăm.
Evident, este nevoie de curaj pentru a ști când suntem furioși și pentru a le putea vorbi celorlalți despre acest lucru. Problema apare atunci când ne blocăm într-un tipar de certuri ineficiente care nu fac decât să accentueze starea actuală. Când se întâmplă acest lucru, noi nu facem decât să îi protejăm în mod involuntar pe ceilalți, în detrimentul propriei persoane. Totuși, când dăm glas furiei noastre fără claritate și control, acest lucru poate fi, în cele din urmă, liniștitor pentru ceilalți.
Ca să ne folosim furia ca pe un instrument al schimbării în relații, va fi necesar să ne dezvoltăm și să ne perfecționăm abilitățile în patru domenii:
1. Putem învăța să intrăm în contact cu adevăratele surse ale mâniei noastre și să ne clarificăm poziția.
“Ce anume îmi stârnește această furie?” “Care este problema reală aici?” “Ce vreau să realizez?” “Ce anume vreau să schimb?”. Par a fi întrebări simple, dar este uimitor de câte ori pornim la luptă fără să cunoaștem scopul războiului. De multe ori folosim energia furiei noastre pentru a încerca să schimbăm sau să controlăm o persoană care nu vrea să se schimbe. Aceeași energie poate fi folosită pentru a ne clarifica propria poziție și propriile posibilități de alegere. Acest lucru este valabil în special pentru cele mai apropriate relații. Dacă nu învățăm să ne folosim mânia mai întâi pentru a ne clarifica propriile gânduri și sentimente, putem cădea cu ușurință în capcana unor cicluri nesfârșite de certuri și învinuiri. Folosirea eficientă a mâniei merge mână în mână cu dezvoltarea unui “eu” mai clar și cu o cunoaștere mai bună a propriului sine.
2. Putem deprinde abilități de comunicare.
Acest lucru ne va maximiza șansele de a fi ascultați și de a participa la negocierea conflictelor și a neînțelegerilor care ne interesează. De multe ori, faptul că explodăm sau ne certăm ne poate ușura temporar. Dar după ce furtuna trece, descoperim că nimic nu s-a schimbat. Există anumite relații care, pentru ca o schimbare durabilă să aibă loc, este esențial să ne menținem calmul și să evităm învinovățirile.
3. Putem învăța să observăm și să întrerupem tiparele de interacțiune neproductive.
A comunica clar și eficient este greu chiar și în cele mai bune circumstanțe. În mijlocul furtunii, nu te prea poți observa pe tine și nu poți fi flexibil. Atunci când emoțiile sunt foarte intense, putem învăța să ne calmăm și să ne detașăm puțin. Scopul este să distingem care este rolul nostru în interacțiunile de care ne plângem. Observarea și schimbarea rolului în tiparele relaționale merg mână în mână cu sporirea sentimentului de responsabilitate personală în fiecare relație în care ne aflăm. Este vorba despre “abilitatea de a reacționa”. Adică de a ne observa pe noi înșine și pe ceilalți în interacține și de a reacționa la situații familiare într-un mod diferit. Nu îl putem obliga pe celălalt să se schimbe, dar ne putem schimba pe noi înșine. Astfel, conflictele nu vor mai urma aceleași tipare previzibile.
4. Putem învăța să anticipăm reacțiile de opunere de rezistență ale celorlalți și să le facem față.
Vom vedea că persoanele cele mai apropriate au adesea cel mai mare interes să nu ne schimbăm, în ciuda criticilor sau plângerilor pe care le exprimă deschis. Noi înșine opunem rezistență tocmai schimbărilor pe care le dorim. Ca și la voința de schimbare, această rezistență la schimbare este un aspect firesc și universal al oricărei ființe umane. Dacă avem intenția să facem cu adevărat o schimbare, putem învăța să anticipăm anxietatea stârnită în noi. Aceasta apare ca răspuns la reacțiile de împotrivire ale celorlalți și să le facem față. Si mai dificil este să recunoaștem că unele părți ale sinelui nostru se tem de schimbare și i se opun.
Pe măsură ce ne exprimăm mai clar si mai direct, ceilalți pot deveni ei înșiși la fel de direcți cu privire la propriile gânduri și sentimente. Atunci când acceptăm realitatea, s-ar putea să avem de făcut alegeri dureroase: Alegem să rămânem într-o anumită situație? Alegem să o părăsim? Să rămânem și să încercăm ceva diferit? Nu este ușor să răspundem la aceste întrebări și nici măcar să ne gândim la ele.
Pe termen scurt, uneori este mai simplu să ne menținem vechile obiceiuri, chiar dacă experiența personală ne-a arătat că sunt foarte ineficiente. Multe din problemele noastre legate de furie apar atunci când alegem între a avea o relație și a avea un sine. Tu cum alegi să gestionezi o situație dificilă?
Redactat de: Daria Trip
